אסנת הרציגר
מטפלת זוגית ומשפחתית
טיפול זוגי
כשאתם מדברים ולא נשמעים, רבים על אותו דבר כבר חודשים, או פשוט התרחקתם — בלי לשים לב מתי בדיוק זה קרה.
אני אסנת הרציגר, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, עם קליניקה בהוד השרון ומעל עשרים שנות עבודה עם זוגות ומשפחות. מגיעים אליי מהוד השרון, כפר סבא, רעננה, רמת השרון, פתח תקוה , הרצליה ומכל אזור השרון — וגם בפגישות אונליין.
מתי זוגות פונים לטיפול זוגי
אין נקודת זמן אחת שבה זוגות פונים לטיפול. לפעמים יש אירוע משמעותי שמערער את הקשר — בגידה, אובדן, משבר אישי או שינוי גדול בחיים. במקרים אחרים, הקושי נבנה בהדרגה: דפוסים חוזרים, הריחוק גדל והניסיון להתמודד לבד כבר לא מצליח להביא לשינוי.
אלה הדברים שאני שומעת הכי הרבה:
ריבים שחוזרים על עצמם
אותו ויכוח, בניסוחים שונים, חוזר שוב ושוב. לרוב אתם יודעים היטב על מה אתם רבים, אבל מתקשים למצוא דרך אחרת להתמודד עם אותו נושא. הריב עצמו הוא לעיתים ביטוי למשהו נוסף שנמצא מתחת לפני השטח — צורך, פגיעה או רגש שלא מצליחים לקבל מקום. בטיפול אנחנו מנסים להבין גם את מה שנמצא שם, כדי לאפשר דרך אחרת להתמודד עם הקושי.
תחושה שאתם מדברים ולא נשמעים
כל אחד מנסה להסביר את עצמו, את הכוונות שלו ואת מה שהוא מרגיש — אבל במקום להרגיש מובן, כל אחד יוצא מהשיחה בתחושה שהשני פשוט לא מצליח לראות אותו באמת. עם הזמן יכולה להיווצר תחושה שכל ניסיון לדבר רק מעמיק את הפער.
ריחוק שהצטבר בשקט
אין בהכרח דרמה ואין הרבה ריבים. יש שיחות על לוגיסטיקה, על הילדים ועל מה קונים לשבת. אתם מתנהלים יחד, אבל מרגישים שאתם חיים יותר זה לצד זה מאשר זה עם זה. לפעמים דווקא כשהכול נראה "בסדר" מבחוץ, מתחילים להרגיש שמשהו חשוב חסר בקשר.
שבר באמון
בגידה, הסתרה או הבטחה שנשברה יכולות לערער את תחושת הביטחון והאמון בקשר. השאלה היא לא רק אם אפשר לסלוח, אלא גם איך להבין מה קרה, להתמודד עם הפגיעה ולבנות מחדש אמון וקשר שיש בהם ביטחון וכנות.
מעברים שמערערים את שיווי המשקל
לידה, מעבר דירה, שינוי בעבודה, פיטורים, מחלה של הורה או ילד שעוזב את הבית. אירועים כאלה אינם בהכרח משבר בזוגיות, אבל הם יכולים לשנות את המציאות שבה חייתם ולהפוך הסכמות ודפוסים שעבדו במשך שנים לפחות מתאימים למה שאתם צריכים עכשיו.
כשאתם לא בטוחים אם להישאר
אחד רוצה לנסות, השני כבר לא בטוח, או ששניכם מתלבטים וקשה אפילו לדבר על זה. גם זו נקודת פתיחה לגיטימית לטיפול. לא חייבים להגיע עם החלטה מוכנה מראש — אפשר להגיע כדי להבין מה קורה ביניכם, מה כל אחד מכם רוצה ומה נכון לכם.
כל אחד מהמצבים האלה הוא סיבה מספיק טובה לעצור לרגע ולבקש עזרה. לא משנה כמה זמן אתם יחד, וכמה זמן הקושי כבר נמשך — תמיד אפשר להתחיל להסתכל אחרת על הקשר וליצור שינוי.
מה קורה בפגישה הראשונה
הפגישה הראשונה נמשכת כשעה ובדרך כלל אתם מגיעים אליה יחד.
אני רוצה להכיר את שניכם ולשמוע את הסיפור שלכם — כל אחד מנקודת המבט שלו. נדבר על מה שקורה ביניכם היום, על מה שעבד ב קשר בעבר, מה השתנה לאורך הדרך ומה כבר ניסיתם לעשות כדי להתמודד עם הקושי.
הפגישה הראשונה היא גם הזדמנות עבורכם להכיר אותי, להרגיש את המרחב הטיפולי ולבדוק אם אתם מרגישים בנוח איתי. במקביל, אני לומדת להכיר אתכם ואת הקשר ביניכם ולהבין איך אוכל לעזור.
איך אני עובדת
אני לא עוסקת בשאלה מי צודק. לכל אחד מבני הזוג יש את נקודת המבט שלו, את הרגשות, הצרכים והסיבות שהביאו אותו להגיב כפי שהגיב. העבודה שלי היא לעזור לשניכם להבין מה קורה ביניכם ולא רק מי צודק בתוך הוויכוח.
אני מתבוננת בדפוסים שנוצרים בקשר — בדרכים שבהן אתם מגיבים זה לזה ובאופן שבו תגובה של אחד משפיעה על השני. כשמצליחים לזהות את הדפוס ולהבין מה מניע אותו, אפשר להתחיל ליצור בתוכו שינוי.
המבט המערכתי מאפשר לי לראות בו־זמנית את האדם ואת הקשר: את הקשיים, הצרכים והרגשות של כל אחד מכם וגם את האופן שבו הם באים לידי ביטוי בתוך הזוגיות והמשפחה. שינוי אצל אחד מבני הזוג יכול להשפיע על הקשר כולו, גם שינוי בדינמיקה שביניכם יכול לאפשר לכל אחד מכם לפגוש את עצמו אחרת.
בפועל, העבודה נעשית גם דרך מה שקורה בינינו בחדר ולא רק דרך אירועים שמתרחשים בבית. האופן שבו אתם מדברים, מגיבים, מתקרבים או מתרחקים בפגישה יכול לעזור לנו להבין את מה שקורה ביניכם גם בחיי היומיום — ולעצור לרגע את הדפוס כדי להתבונן בו יחד.
לפעמים הנושא שעליו אתם מתווכחים הוא באמת הנושא — הכלים בכיור, הכסף, חלוקת התפקידים או האיחור. אבל לעיתים הוא נוגע גם בדברים נוספים שנמצאים מתחת לפני השטח: צורך בהכרה, תחושת חוסר הערכה, בדידות, פגיעה, צורך בביטחון או רצון להרגיש שרואים אותי. בטיפול אנחנו מנסים להבין גם את הרבדים האלה, בלי לבטל את הנושא שבגללו התחיל הוויכוח.
מצבים שאני עובדת איתם
שיקום אמון אחרי בגידה הוא תהליך בשלבים והוא לא מתחיל בסליחה. הוא מתחיל בהבנה של מה בדיוק קרה ומה הוא סימן — כי בגידה כמעט תמיד מצביעה על משהו שהיה שבור לפניה. בשלב הראשון העבודה היא על ייצוב: להפסיק את הדימום, להסכים על שקיפות ולהחזיק את הכאב בלי שהוא יציף הכול. רק אחר כך אפשר לגעת בשאלה איך נבנית מחדש תחושת ביטחון. זה תהליך שלוקח זמן והוא אפשרי — ראיתי זוגות שיצאו ממנו קרובים יותר מכפי שהיו לפני.
לגמרי נורמלי ובדרך כלל גם לא על שטויות. ריב על כלים בכיור הוא כמעט תמיד ריב על משהו אחר — על תחושה שלא רואים אותי, שאני נושא לבד, שאני לא נחשב. כל עוד מנסים לפתור את הכלים, הריב יחזור מחר בגרסה של הכביסה. בטיפול אנחנו מחפשים מה יושב מתחת ואז הריבים הקטנים מאבדים הרבה מהעוצמה שלהם.
ברוב המקרים כן, גם כשזה מרגיש רחוק. ריחוק זוגי הוא בדרך כלל תוצאה של הצטברות: אכזבות קטנות שלא דוברו, ויתורים שנעשו בשקט והגנה שנבנתה כדי לא להיפגע שוב. הקרבה לא נעלמה — היא מכוסה. העבודה היא להסיר את השכבות בזהירות, בקצב שמרגיש בטוח לשניכם.
יש, ואפשר להתחיל גם כשרק אחד מוכן. העבודה נעשית על מה שתלוי במי שהגיע — ומשם הדברים בבית מתחילים לזוז.
הרחבתי על זה בעמוד הטיפול הפרטני ←משפחות משולבות מתמודדות עם אתגרים שזוגיות ראשונה לא מכירה: נאמנויות כפולות, גבולות לא ברורים בין הורה לבן זוג, ילדים שלא בחרו במצב. חלק גדול מהמתח שנראה כמו בעיה זוגית הוא בעצם בעיה מבנית, שאפשר לפתור ברגע שמסדרים את התפ קידים מחדש.
זהו אחד המעברים השכיחים ביותר. עייפות, חלוקת עומס שהשתנתה בלי שדיברתם עליה וזהות חדשה של כל אחד מכם — הכול נופל בבת אחת. זוגות רבים מפרשים את זה כסימן שמשהו יסודי נשבר, בעוד שברוב המקרים מדובר במערכת שצריכה להתארגן מחדש סביב מציאות אחרת.
״היינו בתקופה עם הרבה מריבות ותחושה שאנחנו כבר לא מצליחים לראות אחד את השנייה. היום הזוגיות שלנו רגועה יותר, ובעיקר מלאה בתקווה.״
— זוג מכפר סבא
מבנה התהליך
תדירות
אנחנו נפגשים אחת לשבוע.
משך
אין תשובה אחת. יש תהליכים ממוקדים של מספר חודשים ויש תהליכים ארוכים יותר.
נדבר על זה בפתיחות כבר בהתחלה ונבדוק שוב תוך כדי התהליך.
מיקום
הקליניקה בנופית 8, הוד השרון — רחוב שקט, חניה חופשית. אפשר גם באופן מקוון (אונליין).
שאלות על טיפול זוגי
לא, וזו לא התחמקות. במרבית המקרים, לכל אחד מבני הזוג יש סיבה טובה לראות את הדברים מנקודת המבט שלו. המטרה שלי אינה להכריע מי צודק, אלא לעזור לכם להבין מה קורה ביניכם ומה כל אחד מכם מביא לתוך הקשר.
מתוך מודעות והבנה, אני אומרת בבירור מה אני רואה. המטרה היא לא להאשים, אלא לאפשר לכם לראות את עצמכם ואת הקשר בצורה חדשה ומתוך כך ליצור שינוי.
כן. לפעמים יש ערך לפגישה אישית עם אחד מבני הזוג, בעיקר בתחילת התהליך או כשעולה צורך מסוים.
גם במפגש כזה, המטרה היא לא ליצור מרחב של סודות בתוך הטיפול הזוגי. אם עולה משהו שחשוב להביא לעבודה המשותפת, אני עוזרת למטופל למצוא את הדרך והמילים המתאימות להביא אותו לטיפול הזוגי — בקצב ובאופן שמתאפשר לו ובתמיכתי.
כך נשמר המרחב האישי של כל אחד ובמקביל נשמרת השקיפות והמחויבות לעבודה הזוגית המשותפת.
פרידה היא אפשרות ולא כישלון של הטיפול. לפעמים, במהלך התהליך, זוג מגיע להבנה שהדרך הנכונה עבורו היא להפרד. במקרה כזה, אפשר לעבוד על הפרידה באופן מכבד, אחראי ורגיש, במיוחד כשיש ילדים.
אני מלווה זוגות גם בתהליכי פרידה ובמידת הצורך עובדת בשיתוף פעולה עם מגשר או עורך דין, כדי לסי יע לבני הזוג לעבור את התהליך בשיח ובשיתוף פעולה ככל שניתן.
לחלוטין. מה שנאמר בחדר נשאר בחדר.
כן. מטופלים מגיעים אליי מכפר סבא, רעננה, רמת השרון, ראש העין, פתח תקוה, הרצליה ומכל אזור השרון. למי שמתגורר רחוק יותר או שהלוח זמנים שלו צפוף — ניתן לקיים את הפגישות גם באופן מקוון (אונליין).
אין צורך להחליט על תהליך,
אפשר פשוט להתחיל בשיחה
אפשר גם להתקשר: 054-4952510
או השאירו פרטים ואחזור אליכם